『如果章节错误，点此举报』最可怕的不是你不努力，不是你自甘堕落，而是你明明知道自己在堕落却丝毫没有想改过的念头。
于是高三那年的我仍旧是一直堕落着，我讨厌那样不努力的自己。我儿戏高考，高考就儿戏我。事实上我早就知道自己考的不好，很差，但又害怕看到爸爸失望的样子，每每问起成绩时，我也是一句还行吧带过。爸爸已经如此劳累，我实在不想让他失望，但失望是迟早的，我的隐瞒也不过是让这份失望迟来一些。
七月份的村庄里绿树成荫，前几年栽种的广玉兰和高杆女贞几年，出落的挺拔俊秀，最热的时候，蝉鸣声最响亮，千呼万唤时，高考放榜了。
美术文化加起来考了四百来分，够也只够上个普通的专科了，迟来的失望像潮水一般涌上他的面庞，开口想责备我，却又觉得再责备也于事无补，想骂我两句，开口就成了“你自己的路，我也不想说你”。他常与我说：“你不要觉得学习是为我们，为别人学的，书读的好与坏，都是你自己的事情。”我那时不屑一顾，暗暗嘲笑他的迂，心里又觉得自己聪明的不行。
这个成绩我也不想再上下去，寻思着去南京继续帮叔叔修空调吧，反正爸爸这么失望，想来也不会再供我读下去，正好省去家中一笔开支。
而令我没想到的是，爸爸失望归失望，失望一会就开始帮我看历年分数线和学校，他一边看书一边在电脑上查着，不时的打电话咨询学校，忙的不亦乐乎，我在一旁漫不经心的玩着手机，好像报志愿的不是我而是他一样，他有些着急的催促我：“一天到晚都知道玩手机，赶紧过来看学校填志愿。”
我头也不抬的回他：“我不上学了，你看看是让我去帮叔叔修空调，还是让我去当兵吧。”
他自然不乐意，用毫无商量余地的语气告诉我：“不上学想都别想，你帮你叔修空调？你能帮什么？你叔哪里想你去帮他？想当兵上了大学再说，大学兵政策好。”
他又与我说：“我让你去你叔叔那，是让你提前感受一下生活有多不容易，顺便也能学点东西，可你学了那么久什么都没学会，做什么事都要用心，学习这种事情是没有止境的。”是了，学习是没有止境的，爸爸每日工作那么忙那么辛苦，闲暇之余仍旧能捧着个《水浒传》、《红楼梦》看上一会，我小的时候家中就有很多书，说起来也算书香门第，能想起的，有莫泊桑的《漂亮朋友》、雨果的《悲惨世界》、四大名著一套、后来他又买过不同版本的四大名著，半文言文的，白话文的，记忆中最深刻的是路遥的那本《平凡的世界》，那是一本破旧不堪的线装书，被他翻来覆去看了很多遍。爸爸饱读诗书，说学富五车也不为过，只是时运不济，这些知识他也只能对着农田里的麻雀或是稻子卖弄了。人们宁愿去关心一个蹩脚演员生活中鸡毛蒜皮的小事，也不愿去了解一个普通人内心波涛汹涌的世界。哪有人会去了解爸爸呢，于是就这样蒙上尘埃。
没上大学是他一生最大的遗憾，所以无论如何他都会把我送进大学走一遭，我自知和他没有商量的余地了，就不再多说，他自作主张的帮我报了志愿。意料之中的是，我被南京的学校录取了，看得出来，他定然是为了此事煞费苦心了。
录取后他又害怕我不去上，整天也不逼迫我，也不催促我，没事就与我说这个学校的好处，环境多么好，位置多么好，他甚至都告诉我，学校男女比例二比八。我承认我动摇了，心动了，但最重要的原因是我不想让他失望，不想让他的努力白费，而我，也应该去大学里经历一遭，后来的大学生活证明爸爸是对的，我由衷的感谢他。
分别总是蓄谋已久而又猝不及防的，九月时，或许应该称之为故乡了。那时空间里到处是同学发的矫情的说说，无非都是舍不得离开家之类的话语，空间到处都是“自此以后，故乡只有冬夏，再无春秋”。此时想起来是何等的矫情，何等的可笑，后来你们离开家乡以后，发现外面的世界丰富多彩，一个过得比一个舒坦，你们春秋在学校过不够，冬夏都不想回家。
九月的故乡仍旧炎热难耐，去学校报道那天是九月十七日。妈妈提前一天帮我收拾好了行李，临走时又帮我检查了一遍。确定没有东西落下以后，爸爸骑着电动车送我去车站，我坐在车上，路过张大伯家的门口，路过李叔叔家的巷子，路过村子前面有着两排水杉树的林荫道，路过碧波荡漾的十里渠，看着故乡在我眼中越来越远，我眼中泛起的碧波又映照着远去的故乡，我渐渐明白，我真的要出去一个人生活了，忽然就有些不舍。
爸爸送我到车站后，帮我把行李放在了一旁，又叫我等他一会，他说去帮我买几个橘子，路上解渴。我说我自己可以去，他又不让，我看着他逆着人流费劲的挤出车站，在人群中我已找不到我的小个子父亲了，过了一会又提着一袋橘子顺着人流挤进来，期间一只手提着橘子一只手护着橘子。他满头大汗的走到我身边，顾不得擦汗，把橘子递给我，又与我说：“还好没到检票时间，橘子拿着路上口渴了吃，自己出门在外万事注意，给你的生活费自己收好。”
我点头答应，又不知该说些什么，这时检票声响起，他张了张口又闭上，只是与我说：“上车去吧，到了以后给家里打个电话。”
我点了点头，提着橘子，拿着行李，顺着人流上了车，进车门的时候，我回头看见爸爸在人头攒动的人群中，翘首望着我，不觉中双眼发酸，眼泪控制不住，啪嗒一声就落了下来，我赶紧转过头去抹掉眼泪生怕他看见，也怕被别人看见。我知道他一定还在外面看着我。爸爸身高较矮，在人群中常要踮起脚尖才看得到我。
分别总是在九月，回忆是思念的愁。我忽然想起朱自清文中的背影，和龙应台所描写的目送，爸爸送我离开时想来心中也有万般不舍吧，父子一生，他无数次目送我在道路上渐行渐远，而我也只是给他一个背影，告诉他，不必追。
我目送故乡越来越远，他目送我越来越远，人和人的感情也就体现在这一次又一次的目送中，最后留在眼眸中的，是那瘦削如刀的背影。
此番离家，出门在外，无论做任何事，都没有了爸爸的叮嘱，后来真的出了事我才明白，父母的担心从来都不是多余的。只是，我明白的太晚了。